はちみつ

どこの誰かも知らない人の言葉に、支えられる。

ひとりで悶々と考え込んでも、堂々巡りするだけでなんにもいいことない。

あとから考えれば、全然大したことじゃないのに。何を気にしてたんだろう。

とにかくよかった。ありがとう。ほっこりした。

ピノキオ

よくわかんないエキセントリックなのじゃなくて、

わかりやすくて劇的なのでもなくて、

ちょっとひねくれてて少しだけうるっとくるような映画がみたい気分。

いろんなことが、取り返しつかなくなってきてるんだなぁ。

取り返しつけたいのかどうかも、なぞだけど。

山とかにこもって何かつくりつづけてたい気分だ。

淡路島行くか。

いや、その前に高尾山だな、ぴょんちゃん。

頂上までのぼって、山を越えた気分になってみる。

ユーミンのPATHOS

家にこもってるのは、
お化粧しなくていいしごはんも出てくるし
楽だけど、やっぱりよくないなー。
感覚が鈍る。
ここ最近はよく学校に行ってるし、外に出ることが多い。
去年は家にこもりすぎたなぁ。今思えば。
もっと学校に行って、みんなといろんなこと話せばよかったなぁ。


なんてことを考えているのは、もうすぐ卒業式だからなのです。
去年は卒業する側だったけど、院に残るからそこまでさみしくなかった。
だけど、M1って完全に残される側。
M2は社会人、4年生も今年は外部行っちゃう子多いし、
もう卒業なんだなーって思ったら急にさみしくなってきてしまった。

来年の4年生はどんな子たちなのだろうか。
女の子が入ってくれることを祈ります。




でも、家にこもってたこと後悔してるけど、
今がんばれてるのは去年たくさん充電できたからだって思う。
去年は自分の目標とかよくわからなくなっちゃって
院に進んだ意味はあったのか、やめた方がいいんじゃないか、と
捨て鉢になってた。
家で過ごす時間が心地よくて、
私は徹夜してまでデザインする仕事より
早くお家に帰ってあったかい家庭をつくる方が大切だって思った。
空間デザインは好きだけど、仕事はとても忙しいし、
私はゆったりと毎日を過ごしたいから違う仕事がいいなぁなんて考えてた。
みんなは課題やコンペをがんばってる一方で、
自分は院まできてこんなこと考えちゃうのかって、すごく情けなく思った。

だけど、それでいいんだと思う。って今は言える。
私の中で本当に大事なのは、
人間味のある人生を、自分のペースで、
ゆったりと過ごしていきたいってこと。
でもそれは目標として自分の中に常に持っていればよくて
がむしゃらにがんばるってのは今しかできないのだから、
若いうちくらいは思いっきりハードな仕事でもいいんじゃないのかと。
思えるようになった。

だから、家で自分の時間を大事にしてたことは、
意味のあることだったんだって考えることにする。
本当の自分の思いを見て見ぬ振りして就活するのは
とてもきつかったと思うから。
今は、自分のためにがんばる時。
人のためにがんばる方がずっと好きだし楽だけど、
人生で何回かは自分のためにがんばる機会があっていいと思う。
こんなに自分について考えたのは初めてかもなぁ。

就活のシステムには疑問を感じるけど
就活の経験はとても意義があると思う。

戦略とかそういうのは置いといて、
私はみんなで支え合って就活していきたいって思ってます。
がんばろ。

ブシハクワネドタカヨウジ

年末、お正月と更新のタイミングを逃し、
お誕生日もすぎ、２月も中盤にさしかかった。


ここ最近、元気にやってます。

いまどきの就活って、なんかすごい、違和感。
昔の就活を経験した訳ではないけれど。

まず、パソコン、ネット環境がなければ話にならない。
みんな一斉にエントリーして、
情報をかかさずチェックしてないとどんどん置いていかれる。

自分を素直に表現するんじゃなくて、

どうにか人事の目にひっかかるためのシートをつくりあげて。

どっかの会社のつくったなぞなぞみたいなテストを受けて
次のステップに進めるか、そこでおしまいになるかが決まる。
みんな同じように安っぽいスーツを纏って、
女子はベージュのストッキング。
男子は当たり障りのないネクタイ。
就活が終わったらもう一生使うことがないであろう
かばんと靴を買って、
体調管理も就活のうちとか言いながら、
風邪引きそうなうすっぺらいコートで真冬の寒さもがまん。

なんか、なんか、
うまく表現できないのがとてももどかしいけど、すごく違和感。

だけど、こんなおかしなシステムになってるけど、
かたち通りにやってれば自分のやりたい仕事を得られるのなら、
どんなに納得できなくてもそれに従ってやっていくのみ。
納得できないと言いつつも、
努力したことは絶対無駄になんてならないから。
そして、お世話になってる先輩方にいい報告ができるように。

だけど、やっぱりなんかおかしい。
それぞれの会社で、違っていいと思う。
使い回しなんて、意味ない。


ま、こんな文句は決まってから言えっていうね。
とりあえず、テストセンターがんばる。

スカーレット

もう今年もあとすこしでセンシューラクってやつです。
新しい年がやってくるのはワクワクするけど、
今年は不安が大きい。
まだ2011年にもなってないのに、2012年の気分だわ。まったく。
だけどここで踏ん張らないと。
私はいつもなんだかんだでやっかいなことをすり抜けてきてしまったので
人生の分かれ道を選ぶときくらいは苦労しなきゃだめなんだ。
と自らを戒めて。気を引き締めて。一念発起で。

そんなこんな

二匹のウサギは、やっぱりつかまえられないのだよね。
きもちを込めてことばを発するのが苦手なのです。
心のどこかで、どうせ理解してもらえないんだって卑屈になってる。
どっちの方が、なんて意味のないことだと思う。

前からこんなに不器用な人間だったっけなぁ。
こうなるひとつの原因は自分でもわかってる。
けど避けてはとおれない現象なので耐えるしかないのだけど
そんなことでこんなになってたらどうなっちゃうんだよってね。

花や鳥や昆虫や魚たち

やるべきことは、次から次へとひょっこりやってくる。
もうちょっと、ゆっくり来ていいんだよ。
よろしく頼むよ。